הכיף של מחר
אחשב אצלך בבית
מועדון חברים
מוצר מהקטלוג
מועדון חברים
בדיחות

ישו היה נוצרי?
יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'.
2. הוא אהב גוספל.
3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
1. הוא דיבר עם הידיים.
2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
3. הוא השתמש בשמן זית.

שלוש הוכחות שישו היה אירי:
1. הוא לא התחתן אף פעם.
2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
1. הוא לא הסתפר אף פעם.
2. הוא הלך יחף כל הזמן.
3. הוא המציא דת חדשה.

אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות.

קו חשיבה יהודי
יהודי אחד חולם בלילה על ה' שבא אליו בחלום ואומר לו שיגשים לו משאלה אחת בתנאי שלשכן שלו ה' יתן כפול. הסכים היהודי וביקש מאלוהים שיוציא לו עין אחת.
שימושי ידיים
גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"
הזייה ספורטיבית
איש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!"
הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם".
למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר".
האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!"
לחוץ
ש': למה גברים מפליצים יותר מנשים?
ת': כי נשים לא סותמות את הפה מספיק בשביל לצבור לחץ...
שמן ורזה
שמן ורזה נפגשים ברחוב
השמן אומר לרזה: "כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!".
עונה לו הרזה: "וכשמיסתכלים עליך מבינים למה..."
אמא'שך
אמא'שך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרח של ה- i.c.q

אמא'שך כל כך מפגרת שהיא מנסה לרכב על החמור של האימיול

אמא'שך כל כך קמצנית שהיא שמה לך אטמי אזניים בים שלא תשמע את האוטו גלידה
הפוך
יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה?
חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש.
איך אשכנזי?!
שאלה: למה אין בדיחות על אשכנזים?

תשובה: כי הכל נכון!!!
מרוקאי
שאלה: למה כשמרוקאי מתחתן הוא לוקח את אשתו לכותל??????
תשובה: כדי שתילמד לדבר לקיר
מרוקאים שלא רבים
זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאישתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המורקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שניה" המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה"



לא מצחיקות
mmngordon, 13/06/08 - 19:21
שלום הבדיחות גסות ביותר ולא לפי החוק